Você já fez isso alguma vez? Se não fez, vai fazer COM CERTEZA!

Vai dizer que não?! 


1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.


2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.


3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!


4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.


5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.


6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.


7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.


8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.


9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.


10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.


11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.


12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.


13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.


14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.


15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.


16 - Tentar arrotar o alfabeto.


17 - Fazer moicano, no banho.


18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.


19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.


20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.


21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.


22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.


23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.


24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.


25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.


26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.


27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.


28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.


29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.


30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.


Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas?


Te Liga Zé :B 

E o Serra, você o conhece?

Clique aqui, e o conheça!

Te Liga Zé :B 

Dilma Rousseff, você a conhece?

Esta é a verdadeira Dilma Rousseff...Veja este video: Clique aqui!

Te Liga Zé! :P

Mulher ou Traveco?

Certamente você  já viu alguém na rua e ficou se perguntando “será que é homem ou mulher”? Sabe, aquelas pessoas “estranhas” nas baladas ou na escola!? Por outro lado já debochou de algum(a) amigo(a) que chamou de gata (o) alguém e depois viu que não era do sexo oposto? Teste sua capacidade de distinguir então, pois hoje traremos uma seleção de fotos para que você decida se é homem ou mulher. Olhe atentamente para não se enganar!

 

É, por incrivel que pareça todos são homens! ;O³ Na Tailândia existe um concurso denominado Miss LadyBoy e essa rapaziada eram uns dos finalistas, que horror; mas fazer oq, cada um com seu cada um. Te Liga Zé :P

BRINQUEDO DE VERDADE OU DE MENTIRA?

VERDADE! É, esté é um Spitz alemão, parace de mentira, mas não é! 

Te Liga Zé :B

O jogo mais difícil do mundo!

Com certeza esse é o jogo mais difícil do mundo! Para jogar apenas clique no link abaixo:

Clique aqui!

Te Liga Zé! :P

5 tipos de amantes..

Te Liga Zé! :P

Pessoas mais procuradas no Google

Se você fosse apostar, qual seria a celebridade mais procurada no Google até hoje?

Se liga em quem são eles e qual o número de acessos de cada um no site de buscas:

1. Michael Jackson e Lady Gaga – 151.000.000

2. Beyonce e Miley Cyrus – 68.000.000

3. Taylor Swift – 45.500.000

4. Britney Spears – 37.200.000

5. Madonna e Chris Brown – 30.400.000

6. Kanye West – 20.400.000

7. Angelina Jolie, Adam Lambert e Paris Hilton – 11.100.000

8. Kelly Clarkson e Lindsay Lohan – 9.140.000

9. Jennifer Aniston e Jessica Alba – 6.120.000

10. Brad Pitt – 5.000.000


Te Liga Zé :B 

Sorria, hoje é sexta-feira!

Te Liga Zé! :P

Cadê o gato?

Achou? Não? Veja abaixo:

Incrivel né :P Te Liga Zé! :P

Gráfico de verdadeiras verdades!

Tava olhando coisas na internet e achei esses graficos e realmente; todos sao muitos verdadeiros! Duvido alguem nao se identificar KEPOEKS..

nao se identificaram ? :P KAESPOAS Te Liga Zé! :P

E então a briga começou..

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou... Te Liga Zé! :P

Beijo dos Signos

ÁRIES: Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém.

Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries.

Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO: Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las.

E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais.

GÊMEOS: Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você.

E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas.

Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER: Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar.

Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO: Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos.

Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade.

E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis.

VIRGEM: Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha".

Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas).

E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA: Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais.

Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário.

ESCORPIÃO: Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador.

Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão.

Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO: Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão.

Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto.

Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO: Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam.

O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado!

Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo.

AQUÁRIO: Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando.

Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né.

Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado.

PEIXES: Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira.

Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer.

E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo.

Te Liga Zé :B 

Four Months!

Desculpa perder o foco do blog, mas hoje é uma data especial *-* Hoje, 15 de outubro de 2010, estou fazendo quatro meses de namoro com uma menina muito especial *-* No começo eu não achava que seria capaz de aturá-la mas graças a deus eu fui (H) ASEKOAES nunca pensei que fosse dar certo, gostos diferentes, idéias diferentes, quase tudo diferente mas uma coisa muito bom em comum, o AMOR! Já tive altos e baixos na vida e nunca pensei que encontraria alguém muito próximo ao dos meus sonhos; ninguém é perfeito mas arrumei uma pessoa que chega bem próximo disto. Pensei sinceramente em desistir de amar, de me encantar, de ir atrás de um amor verdadeiro mas algo no fundo me dizia para não fazer isto. Então fui e encontrei essa pessoa maravilhosa com quem estou namorando a 4 meses! Para alguns nosso amor pode parecer fraco, falso, RIDICULO, besta, etc.. mas oq vale mesmo é oq nos dois sentimos um pelo outro! Eu to muuuuuuito feliz por estar fazendo 4 meses de namoro, muito mesmo, tudo que eu preciso eu tenho do lado dela; sorrisos, beijos, choros, td td td que eu sempre quis ter, uma pessoa q eu posso olhar e ter toda certeza do mundo que ela é só minha, saber que o amor q eu estou dando à ela eu vou receber em dobro, saber que eu vou ter sempre com quem contar nas minhas horas de desespero, saber que sempre vai ter um braço forte e um sorriso contagiante pra me reerguer quando eu mais precisar, e é por essas e outras que eu digo pra todo mundo que quiser ler/ouvir: EU TE AMO MUITO PAULA A. MARQUES! MUITO OBRIGADO POR ME FAZER TAO FELIZ E ME DAR TUDO QUE EU MAIS QUERIA NESSE MUNDO *-----------* EU TE AMO DEMAIS MESMO; É O 4 MÊS DE MUUITOS QUE AINDA ESTAO POR VIR *-* e agora voltando ao foco do blog uma dica: Não pense que você nunca será feliz com alguém ou que nunca ira encontrar alguém do jeitinho que você quer, realmente, ninguém é perfeito, mas eu encontrei algum que me completa por inteiro! *---* então meu, Te Liga Zé! :P ♥

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!!  - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
É gurizada, vamos pensar um pouquinho antes de falar e vamos ser um pouqinho mais espertos as vezes! Pode dizer, todo mundo pensou no balde! ;p Te Liga Zé! :P

Você tem coragem de comer isso?

Mas.. por incrível que pareça isso é PÃO, isso mesmo, pão.

Trata-se de uma padaria da Tailândia, eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.

Que nojo isso ai..
Te Liga Zé :B